Sanna berättelser, skrönor o vanliga historier o nån halvfräckis!

-

Lämna Ditt bidrag:

Några av de kortare historierna från Ålandstrippen!


Skolfröken till lille Anders...

- Men Anders, varför har du händerna i byxfickorna? Fryser du?

- Nä... men jag håller i den ändå.

                                                                                          LÅ


Två gifta par är på logdans i Hälsingland. Det blir paus o damerna går o sätter sig vid ett bord o gubbarna går bakom logen en sväng.

- Jag tänka sig dessa gubbar som måste gå bakom knuten för att ta sig en hutt igen ...

... o sen ska dom stå där o pinka! ... o se vem som kan pinka längst!... å sen ska dom stå där o jämföra!

- Ja Gud vad löjligt det ska bli när min Hasse ska jämföra med våran!

                                                                                        NW


Det var ett äldre par från Norrland som hade det litet knapert ställt. De fick en elräkning på 3000 kr.Gubben sa´åt sin fru att nu får du åka till Stockholm o tjäna ihop det här på de stora gatorna. Så blev det. Hon åker ner och kommer hem efter en vecka - öm som fasen på vissa ställen i kroppen. Gubben frågade hur det hade gått.          - Jo, sa´hon, jag fick ihop 3000 kr o 50 öre!          Då sa´ gubben - Duktigt gumman! Jättebra! Men jag undrar bara vem fan betalade 50 öre?

- Vadå??? Det gjorde dom allihop! sa´ frugan.

                                                                

                                                                  Insänt av Lars- Göran



Barnen ska på skolresa o försöker samla in prylar som kan omsättas i pengar!


- Goddag, herrn, finns det möjligen några gamla kläder?
- Det vet jag inte, min fru är bortrest.
- Men då finns det kanske några tomglas?


 

 

Han kom hem från jobbet och fann sin fru stående helt naken på hallgolvet.
- Ska du gå ut, älskling? undrade han.
- Ja!
- Naken?
- Ja, jag ska visa hela stan att du inte ger mig pengar så att jag kan köpa några kläder!
- Tänker du gå genom hela stan?
- Ja!
- Förbi järnvägsstationen?
- Ja, den också!
- Fint, då skulle du kanske vilja vara bussig och posta det här brevet åt mig...?

Insänt av LH



Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

-Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.

Frun tittar på honom och svarar syrligt

-Ställ inte den i sovrummet bara.

Varför inte då ? undrar mannen trumpet.

-Jo det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort!                                Insänt av LH                         

 

Den 80-åriga mannen

 En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen skryter att han aldrig mått bättre. Han berättar att hans artonåriga fru är gravid och väntar hans barn.

Läkaren tänker en stund, och sedan säger han:
"Låt mig berätta en historia... Jag känner en kille som är en hängiven              

jägare. Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret."

Läkaren fortsatte: "Så där står han i skogen och mot honom kommer en jättelik grizzly. Han reser paraplyt mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som hände?"

Efter att ha funderat ett tag svarar mannen "Nej."

Läkaren avslutar, "björnen föll ner död framför honom."

"Det är ju omöjligt!" utbrister mannen. "Någon annan måste ha skjutit björnen."

"Det är ungefär dit jag vill komma..." svarar läkaren.                       Insänt av LH 



Tobbe dansar med vacker kvinna på "lokal" och är mån om att göra ett gott intryck på henne så han konverserar för fullt.
- Och vad jobbar Du med då?
- Jag är sexolog.
- Oj då , nån sån har jag aldrig träffat! Intressant!... Är det sant att italienarna är världens bästa älskare?
- Nej det är bara en myt! Det är araberna! Du vet - Tusen och en natt! (och så ler tjejen)
- Ok! Är det också  negrerna som är dom bäst fysiskt välutrustade?
- Nä också det är en myt! Det är finnarna!
- Oj då ! Märkligt!
- Nu måste jag fråga Dig vad  Du heter som är så intresserad av mitt arbete.
(Kort tystnad)
- Abdullah Mäkinen!

Anders åkte med frugan ner till värmen för att relaxa o slappa någon vecka. Golfklubborna var med!
Första morgonen vandrade han över till golfklubben  o hade turen att träffa på tre svenskar som just skulle gå ut på sin runda.
Han blev erbjuden att följa med. Fick fråga om handikapp o hur länge han skulle stanna o alla kom överens om att hålla ihop
var dag. Frugan skulle väl sola?
Det blev en fin dag. Alla nöjda!
- Då ses vi imorgon då igen – klockan 9?
- Ok säger Anders men jag kanske blir fem minuter sen!
- Ja ja
Nästa dag, Alla står på plats i rätt tid. Spelet börjar.
Men Anders spelar nu som högerspelare med andra klubbor.
Kompisarna blir förvånade o undrar hur...
- Ja det går lika bra från båda hållen – Vänster eller höger! Det är bara det att jag måste byta klubbor. Men samma handikapp.
- Det var som fan!
- Vad är det som avgör om du ska spela från höger eller vänster?
-Jo det är frugan. Ligger hon på vänster sida när jag går. Då spelar jag från vänster. Och ligger hon på höger så blir det högerspel!
- Jaha! Lustigt det har jag aldrig hört talas om!
- Men du, säger en av de andra killarna. Vad gör du om hon ligger på rygg då?
- Jo det är ju ...då... jag kan bli fem minuter sen!
                                                Berättad av Lars H
 




Fina frun åker taxi med sin dotter i Göteborgs hamnkvarter. Plötsligt frågar dottern ...
- Mamma, vad är det där för tanter som står nere på gatan?
Modern blir litet villrådig men svarar ...
- Det där är sjömanshustrur som står här o tittar ut över havet o väntar på att deras män ska komma hem.
Chauffören som inte kan hålla tyst inflikar bryskt.
- Nä nä nä! Det där är vanliga horor!!
Pinsam tystnad uppstår men så till sist frågar dottern ..
- Mamma, kan horor få barn o bli mammor?
-Självklart min flicka! Varifrån tror du annars att alla taxichaufförer kommer ifrån!              LH

I närheten av Vasa i Finland står en kvinna med tummen i luften i hopp om lift! Plötsligt kommer en motorcykelåkande yngling farande o stannar. De samtalar kort o så hoppar hon upp på bönpallen där bak. När de så hade åkt ett par mil så tyckte föraren att han nog borde ha presenterat sig då flickan såg trevlig ut. 
I fart så släpper han så styret och vänder handen över axeln mot flickan och säger.
- Matti Musa!
Flickan svarar snabbt...
 - Inte alls! Men kanske litet trött i ryggen !

Gossen kommer till skolan o berättar för fröken att hans katt har fått åtta ungar!
- Men så kul!
- Ja o alla var moderater!
- Oj då!
Någon vecka senare kom Reinfeldt på besök till skolan och fröken säger då till pojken att berätta det där med kattungarna.
- Jo det var så att våran katt fick hela åtta ungar o alla var socialdemokrater!
- "Men... så berättade du inte förut", sa fröken.
- Nä men nu har dom fått upp ögonen!


Students in an advanced Biology class were taking their mid-term exam. The last question was, 'Name seven advantages of Mother's Milk.’ The question was worth 70 points or none at all.

One student, in particular, was hard put to think of seven advantages.
However, he wrote:

1) It is perfect formula for the child.
2) It provides immunity against several diseases.
3) It is always the right temperature.
4) It is inexpensive.
5) It bonds the child to mother, and vice versa.
6) It is always available as needed.

And then the student was stuck. Finally, in desperation, just before the bell rang indicating the end of the test, he wrote:

7) It comes in two attractive containers and it's high enough off the ground where the cat can't get it.

He got an A.
    Insänt av Ove A.





WHAT CAUSES ARTHRITIS?

A drunk man who smelled of beer sat down on a subway next to a priest.
The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick,
and a half- empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket.
He opened his newspaper and began reading.
After a few minutes the man turned to the priest and asked, "Say Father, what causes arthritis ?"
The priest replies, "My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath."
The drunk muttered in response, "Well, I'll be damned", then returned to his paper.

The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong.
How long have you had arthritis?"
The drunk answered, "I don't have it, Father.
I was just reading here that the Pope does."

MORAL: Make sure you understand the question before offering the answer.                                                   Ovanstående insänt av Lasse A.



An old nun who was living in a convent next to a construction site noticed the coarse language of the workers and decided to spend some time with them to correct their ways.
She decided she would take her lunch;
sit with the workers; and talk with them.
She put her sandwich in a brown bag and walked over to the spot where the men were eating.
Sporting a big smile, she walked up to the group and asked:
"And do you men know Jesus Christ?"
They shook their heads and looked at each other. very confused..
One of the workers looked up into the steelworks and yelled out,
"Anybody up there know Jesus Christ?"
One of the steelworkers yelled down
,
"Why?"
The worker yelled back,
"Cause his mom's here with his lunch."                 Insänd av Anders T.


Igår blev jag stannad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte hade druckit en droppe alkohol, så jag fick svara på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller ej.
-Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det då? - En bil. - Ja, men är det en Merca, Audi eller en Bmw?
- Ingen aning.
- Då är du full!
Om du möter ett lyse, vad är det?
- En Mc.
- Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller en Harley?
- Ingen Aning!
- Alltså är du full.

Nu var jag så förbannad så jag ställde en fråga till polisen.
Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, Vad är det?
- En prostituerad, svarar polisen.
- Ja, men är det din dotter, din fru eller din morsa?

Sen dess har jag inget körkort
                                                      Insänd av Lasse A


CAN'T BEAT AN INDIAN
No offence but I think this is really good!

An Indian and a Chinese entered a chocolate store. As they were busy looking, the Chinese stole 3 chocolate bars. As they left the store, the Chinese said to the Indian: "Man I'm the best thief, I stole 3 chocolates and no one saw me. You can't beat that."

Indian replied: "You want to see something better? Let's go back to the shop and I'll show you real stealing."

So they went to the counter and the Indian said to the shopkeeper: "Do you want to see magic ?" The shopkeeper replied: "Yes." The Indian said: "Give me one chocolate bar." The shopkeeper gave him one, and he ate it. The Indian asked for a second bar, and he ate that as well. He asked for the third, and finished that one too. The shopkeeper asked: "But where's the magic?"

The Indian replied: "Check in my friend's pocket, and you'll find all three bars of chocolate."

You just CAN'T beat an Indian!!   Insänt av Lasse A


·
Året är 2014 och Rooney, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med gamle Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Rooney, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
"Rooney, vad är det bästa med fotboll?"
Rooney bugar sig och svarar: 

"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar
då han sa: "Bra Rooney, kom och sitt på min vänstra sida".

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol"."
                           Insänt av Lars A.



 
Hillary Clinton goes to her doctor for a check-up, only to find out that she's pregnant.
She is furious...
Here she is –- in the middle of dealing with this Libyan mess -- now this has happened to her!
She calls home, gets Bill on the phone and immediately starts screaming:

"You bastard! How could you have let this happen?With all that's going on right now, you go and get me pregnant! How could you? I can't believe this ! I've just found out I'm five weeks pregnant and it's all your fault !............Well, what have you got to say?"
There is nothing but dead silence on the phone.
She screams again, "Did you hear me?"

Finally, she hears Bill's very, very quiet voice, in a barely audible whisper:

"Who’s speaking?” 
Insänt av Jan H
 


Två gamla gubbar möttes på byn på måndagen.
Den ene hade blåöga och fläskläpp.
-Va ha du vart ute för?
-Jo, du förstår jag va i körka igår å när prästen gjorde tecken
att vi skulle resa oss så i bänkraden framför mig stog en ganska fet kärring.
Klänninga hade fastnat i rövskåra på'na. Gentleman som jag ä så tänkte
jag att jag får väl hjälpena. Jag tog tag i klänninga och drog den ur skåra.
Ho ble så förbannad så ho vände sig om å drog till mig rätt över öge.
-Jamen fläskläppen då?
-Jo. Näste gång prästen gjorde tecken att vi skulle resa oss så tänkte jag att ble ho nså förbannad när jag drog den ur skåra så är dä väl bäst å stöppe tebaka den igen.
                                                                 Insänt av Lasse A



NO SPEAKAH DE ENGLISH
A bus stops and 2 Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention
is galvanized when she hears one of them say the following:
Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more!
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.'
The lady can't take this anymore, "You foul- mouthed sex obsessed
pig!" She retorted indignantly. 'In this country, we don't speak aloud
in public places about our sex lives!"
'Hey, coola down lady,' said the man, 'Whooza talkin' about sex, I'm a
justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi '...
                                                              Insänt av Jan H


- Hörru Du - vet Du vem som är den genom tiderna lyckligaste mannen?
- Nä, vem då?
- Det var Adam!
- A hm?
- Han är den ende som inte hade någon svärmor!
                              Berättad av Lars Göran L.

Ord och inga visor
En självsäker 19-årig studerande på badstranden hade tagit på sig att förklara för en pensionär som satt och vilade benen, varför det var så viktigt att den gamla generationen skulle förstå hans generation.
- Du växte upp i en helt annan och primitiv värld! sa han tillräckligt högt så att omgivningen kunde höra. - Vi unga idag har växt upp med television, jetplan, rymdresor och rymdpromenader, internet, chips, Ipad, laptops och mobiltelefoner, snabba datorer... och mycket mycket mer!
Den gamle mannen suckade, men svarade, så alla kunde höra:
- Du har alldeles rätt! Vi hade inte allt detta när vi var unga... så vi uppfann det. Nu får jag fråga, din arrogante lilla skit - vad gör du för nästa generation?
(Applåderna blev många)          Mats Strandberg

Den olyckliga flickan med putande magen.

Den unga flickan kom olyckligin till regementes överste.

En putande mage avslöjade flickans tillstånd.

Jag har (snyft) blivit gravid och jag vet inte vad han heter men han finns här på regementet, hulkade hon.

Översten tyckte synd om den sorgliga och bräckliga uppenbarelsen så han beordrade varenda värnpliktig till kaserngården för uppställning.

Flickan gick led upp och ned innan hon återvände och viskade att det gällde en soldat i andra ledet och en i det sjunde.

Jaha sa översten. Jag förstår inte riktigt… Rör det sig om två personer?

Nej nej sa flickan. Men de två kan vi utesluta. 
                                Insänd av Lasse H. 

 

Två nyfödda tvillingar ligger o pratar på BB
- Vet du... Jag är en pojke!
- Hur vet du det?
Pojken lyfter försiktigt på täcket o säger...
- Kolla!  - - - -    Blå sockar!

En trettonårig grabb kommer in på puben och går fram till bardisken och beställer en stor whiskey av den kvinnliga bartendern.
- Försöker du sätta mig i knipa? frågar hon o ler.
- Senare kanske, men först ska jag ha min  whiskey.

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära!
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga.
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela !!!       vintern!


En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män-Varav en av dem hade vit snopp. Hon frågade konstnären, en gammal finne: 
-
Varför har en av negrerna vit snopp?
Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int nekrer. Di ä kruvarpetare och en ha vari hemma på lunsen.
               Insänt av medarbetare fr Vedevåg
 
Svenne följer med sin flickvän till hennes morföräldrar på middag för första gången och noterar att hennes morfar hela tiden avslutar varje mening han säger till sin fru med ord i stil med älskling, hjärtat och liknande. Svenne blir väldigt imponerad och när morfadern har bjudit ut honom på verandan för en cigarr och konjak, kan inte Håkan låta bli att fråga:
- Hur länge har ni varit gifta?
- Nä
sta år blir det 60 år, svarar morfadern.
- Och du är fortfarande så kärleksfull mot din fru, säger Håkan.
- Vad menar du? frågar morfadern.
- Ja, du kallar hennes för älskling och hjärtat hela tiden.
- Mmm, säger morfadern och tar ett par långa puffar på cigarren. Om sanningen ska fram har jag glömt vad hon heter...
Insänt av Lars Ekengren


Jak är ert nya svenskläraret:

Upprop i klassen!

-Mustafa El Ekh Zeri?
Här. 
-Achmed El Kabul?
Ja 
-… Fatima Al Chadoury?
Här. 
-Abdul Alu Ohlmi?
Här. 
-Mohammed Ibn Achrha?
Här. 
Mi Cha El Ohl Son.
Ingen rekation och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet, Läraren upprepar. 
Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?
 
En pojke reser sig och säger;
-Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag.
-Mitt namn uttalas Michael
Ohlson…..
                                                       Insänt av Anders Törner



LÖNE FÖRHANDLING MED BRA RESULTAT

Den mexikanska husan kom till sin husmor och ville ha mer betalt.
Frun: Ge mig några anledningar till varför du vill ha mer betalt!

Husan: Jag stryker mycket bättre än frun!
Frun: Och hur vet du det?
Husan: Fruns man säger det!

Husan: Och sen är jag bättre på att laga mat.
Frun: Hur vet du det?
Husan: Fruns man säger så!

Husan: Och för det tredje är jag bättre i sängen än frun.
Nu blir frun vansinnig och utbrister: Och det är förstås vad min man säger?!
Husan: Nej, men trädgårdsmästaren.
Frun: Hur mycket vill du ha påökt?        L.A.



Förr hette det "ölmage"!
Nu kallas det  "Bag in box"!

(pga den lilla utfällbara pipen där nere) - L.A.

Det var kyrkovaktmästaren i den llilla församlingen som skulle få besök av självaste biskopen. Han manade församlingsborna : " Flytta er. Gå åt sidan. Lämna plats ! Dra åt helvete - biskopen kommer !"   Insänt av LM 


På Arbetsförmedlingen

-Hej ! Jag är 56 år och vill ha ett jobb.
-Då har jag en ledigt arbete som skulle passa er utmärkt. Ingångslönen är 42000. 75% deltid.
-Driver du med mig?
-Ja, men det var ju du som började...
Insänt av Lars E.



Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i  gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.
 - Men farfar!? Vad gör du? utropade Anders chockat.
 Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om  sitt barnbarn.
 - Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?  frågade Anders igen.
 Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
 - Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.  Det här är din farmors påhitt…
                                                         Insänt av Lasse A



I Finlant padar vi pastu o (s)valkar oss i isbat!

+15 °C, Spanish wear caps, gloves and winter coats, Finns are sunbathing.
 +10 °...C, French desperately try to get their central heating on. Finns plant flowers.
 +5 °C, Italian cars won't start. Finns drive with convertibles.
 0 °C, Pure water freezes. Water in river Vantaa thickens a bit.
−5 °C, First people are found frozen in California. Finnish midsummer festival ends.
−10 °C, Scottish turn the heat on in their houses. Finns start to use long-sleeve shirts.
−20 °C, Swedes stay indoors. Finns are having last barbeque before winter.
−30 °C, Half of the Greek people have frozen to death. Finns start to dry their laundry indoors.
−50 °C, Polar bears evacuate North Pole. Finnish army starts it's winter training.
−70 °C, Siberian people are moving to Moscow. Finns are furious since the Koskenkorva booze can't  be stored outdoors anymore.
−273 °C, Absolute zero. Finns admit that it is quite cold outside.
−300 °C, Hell freezes over. Finland wins the football World Cup.



Arg skolpojke till sin lärare: Du e inte nöjd me mej! Ja e inte nöjd me dej heller! Men inte ringer ja hem te din fru å klagar stup i kvarten!   Insänt av Lars E.

 
Mannen och hustrun firar sin 50:e bröllopsdag och plötsligt frågar mannen sin hustru:
- Under de femtio åren som vi varit gifta, hur många gånger har du då bedragit mig?
- Tre gånger, säger hustrun.
Första gången var när du blev uppsagd från ditt jobb, då bjöd jag hem din chef på middag.
- Tack snälla, säger mannen. Jag fick behålla mitt jobb.
Andra gången var när du var sjuk och behövde opereras. Då bjöd jag hem läkaren på middag.
-Tack snälla du säger mannen, du räddade mitt liv!
Tredje gången var när du ställde upp i lokalvalet och det fattades 147 röster.                                                Insänd av Lasse A.


Här kommer ett antal insända stories som för många kanske är litet fööör mycket?  ( Ps ändå har jag sovrat)

En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi
förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på
trottoaren.
Vad är det där för tanter?, frågar dottern.
Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem
från havet, svarar mamman snabbt.
Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger
taxichauffören och vänder sig om.
Det blir en lång tystnad innan dottern säger:
Mamma, kan luder få barn?
Självklart, svarar mamman. Varifrån tror du alla taxichaufförer
kommer?

"Maja gick till företagshälsovården och klagade över att hon mådde illa. Man tog några prover och mottagningssköterskan ringde och meddelade resultatet:
Gratulerar, du är gravid.
Nej, nej, det kan inte vara sant, skrek Maja ilsket. Jag har inte  i hela mitt liv varit närmare en man än en meter
Ser man på! Sa sköterskan förtjust. Den mannen skulle jag också vilja träffa."

Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram
till fröken.
Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken...
Fröken log lite roat och sa:
Det går nog inte.
Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.
Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.
Ingen fara, jag använder kondom...

Efter en natt med mycket ”gymnastik” ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
Är det din man?
Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
Din pojkvän då?
Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
Pappa eller bror?
Nej, nej, nej! svarar hon.
Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
Det är ju jag före operationen....

Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte
mannen sin hustru innan de gift sig?
Så är det i alla länder, min son.

Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är
känsliga, omtänksamma och snygga?
För att de männen har redan pojkvänner.

En tämligen stressad och uppjagad kille kommer in i en liten ICA-
butik i Skåne.
Han sliter åt sig en fyra pack med kondomer och lägger dom samt sitt
kreditkort på disken vid kassan.
Kassörskan frågar "Kod"?
Mannen ler litet förläget och svarar " Ja så in i h-e" !!

Insänt av Erik O.

 


Varför står tåget still?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg då?
.................................................
 
Följande har hänt på riktigt:
Passagerare kommer fram till föraren vid T-station Gamla Stan.
 
- Ursäkta, men varför kör tåget så sakta?
- Vi har ett tåg precis framför oss.
- Kan du inte köra förbi det då?       Insänt av Lars E.
 
 


Roslagsgubben Petterson hade bestämt sig för att se riksdagshuset. Han lastade cykeln i båten och for till stan. Vid Skeppsbron steg han iland och cyklade mot riksdagshuset. Här klev han av cykeln och parkerade den mot väggen. En vaktmästare tyckte inte om detta och sa:
"Här får du inte ställa cykeln!"
"Varför inte?" frågade Petterson.
"Här går ju regeringen in, Bildt, Reinfeldt, Borg och de andra."
"Ingen fara," sa Petterson, "jag har låst den."

Insänt av XL (Han är också ofta ute o cyklar!)

 


 

En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten.
Polisen frågar honom vart han är på väg så dags.
Mannen svarar:"Jag är på väg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk,påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna.“
Polisen frågar:
"Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?“
Mannen svarar: "Det kommer min hustru att göra.“
Insänt av Lasse A.



Lilla Lina 5 år berättar för sin lekkamrat att hon fått en "ny pappa".

Vad heter han ?

Bosse Jansson.

Han är bra. Honom hade vi förra året.......
Insänd av Ingvar Norlin
                                      


Det ringer hos polisen;
- Jak heter Achmet, kom genast hit.! Dom skiter i trappan!
- Va?.
- Dom skiter i trappan!
- Jo, jag hörde det, men vad ska polisen göra åt det?
- Men va fan, dom skiter med pistol!
                                                             Insänt av Lars A.


Lille Liam frågar sin farmor:
-Hur gammal är du?
Vet du, det har jag glömt, svarar farmor.
Liam säger:
-Men dra ner underbyxorna och titta efter då.
-Nej, men Liam, så får du inte säga, fy dig!
-Men i mina kalsonger står det iallafall 4-6 år!
                                                           Insänt av BJ


Några av de s k fräckisar som Ålandschaffisen drog. Fler kommer jag inte ihåg!

Städerskan kommer på kvällskvisten till företaget där hon städade o finner att man glömt att starta den överfulla diskmaskinen så att hon nu inte kan plocka tillbaka den rena disken. Hon blir arg o tycker att åtminstone det skulle dom väl kunna ha gjort. Hon skriver en stor lapp som hon placerar på diskmaskinens frondörr.
På den kunde man läsa..
   "Sätt på mig när jag är full! Hälsningar Städerskan"
                ----------------

En gammal man tilltalar doktorn.
- Jag vill ha påfyllning av Viagra.
- Det går bra. Du vet att du kan dela på tabletterna?
- Ja ja dela på dom! Dela på dom en gång till!
- Men då funkar det inte!
- Ja men jag vill bara ha så mycket att jag inte pinkar på skorna.
                 ---------------
Gubben kommer in på apoteket!
- En förpackning Viagra!
- Var har du receptet?
- Receptet?
-Ja du måste ha recept!
Gubben gräver i plånboken o frågar..
- Duger det här?
och lägger fram ett foto på sin fru.

7-årige Lars-Erik och hans jämngamla kompis Pelle sitter på gräsmattan och filosoferar. De börjar prata om att vara modig.

– Är din pappa modig? frågade Pelle.

– Näe, dä tror ja inte. Han är så mörkrädd, så att varje gång mamma är bortrest, så måste en annan tant sovahos honom.
                                                           Insänt av Karin Humble

 



-
Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
...
... ... - Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
             Insänt av XL


I morse frågade hustrun vad jag skulle göra i dag.

'Ingenting svarade jag'.
'Det sade du i går också' sade hon.
'Ja' svarade jag 'men jag blev inte färdig'
                                                      Insänt av Lasse A



En morgon när prästen  skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS vid sidan av vägen.
Han ringde  polisen och berättade om den döda grisen.

Då sa polisen lite stöddigt:  
- Jag trodde att Ni tog hand om de döda?

Prästen fann sig snabbt och  svarade då:
- Ja det gör vi, men vi ringer alltid deras anhöriga  först... 
 
Amen                                      Insänt av Anders T.



Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt fyra rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.

- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.

- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!

- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.

- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!

Då ryckte frun i hans rock och sa:

- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.
                                      
                                                     Insänt av Anders T.

 

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
 

Den första kirurgen säger:
 
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
 

Den andra svarar:
 
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
 

Den trejde kirurgen säger:
 
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
 

Den 
fjärde kirurgen bryter in: 
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
 

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
 
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i landstinget är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.
  
Insänt av BJ

 



En ung blondin var på semester i Australien.

Hon ville ha ett par äkta skor i krokodilskinn,
 men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.
Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!

Säljaren sa:- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!
Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.


Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg.

Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.

Med stor möda drar hon upp den på land.

Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.

Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:

- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!
                                       Insänd av blonda Anette Ö.
 

 

En passagerare knackade försiktigt taxichauffören på axeln.
Föraren kissar i byxorna, får sladd på bilen, krockar nästan med en bussochstannar bara några millimeter från ett skyltfönster.
"WOW, du är ju galen!! Jag knackade ju bara försiktigt på din axel?"

"Ledsen", sade föraren, "Detta är min första dag. Jag har kört likbil i 20 år"
Insänt av Lars A.


 

 


 


En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta livet av sin man...
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!                       Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren.... Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru...                                 - Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept.                          LA

En helt vanlig dödlig mamma satt och fyllde i ett kvällstidningstest där bland annat frågan:- "Anser du att du är normalviktig?" dök upp. Hon läste frågan högt för sig själv och den 9-årige sonen lyssnade och funderade. Sen sa han:- "Nää, mamma, du är inte normalviktig - du är ju jätteviktig!"       XL

Det var snöstorm och Blonda Bettan (alt. Blonda Svenne så undgår jag grannfruns kritik) körde vilse.
Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord: "Råkar du ut för en snöstorm så vänta tills det kommer en plogbil och följ den".
Ganska snart kom plogbilen och hon följde den i c:a 1 timme.
Till slut stannade den och föraren undrade vad hon gjorde. Hon berättade då vad pappan sagt. Föraren ni
ckade och sa:
-Jag är klar med IKEA:s parkering nu. Ska du med till MAXI också?
Insänt av Lars E




En Pajalabo skulle sätta in en annons i hembygdsbladet och ringde upp tidningen :
Det ska stå  "Välbärgad man önskar Quinna med barm för mysiga hemmakvällar och långa skogspromenader". Biträdet på tidningen frågade :  
-  Vill ni ha in den nu på lördag?
-  Ja gärna ... men det behöver ni väl inte skriva i annonsen?
Insänd av LA

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.  

Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
  
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
 Man får valuta för pengarna där.  
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
 cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna!  
Damerna
som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom tre smörgåsar, en med ost, en med korv och en med skinka.  

När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man
 får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.  
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara två, så den
 tredje slickade jag bara lite på skinkan. XL


Hej minns du vad Jokkmokksjokkes hund hette?
Inte det? Jo Jokkmokksjokkes Jycke!
 
 
Per, fyra år, studerar...
... fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret. Till slut
lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...
                                                       Insänt av Lasse A
Loppet är kört...

Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans frugår fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på Solvallaigår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
 Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
 
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde nyss!!!
                                                              Insänt av Lars E

CIA meddelar att man gripit några av Bin ladens släktingar. 
De personer som nu sitter i förvar är Usamas mor Marme laden, och de två bröderna Choko laden och Remou laden. I lördags greps även hans syster Pina co laden.                        Nu spanar man efter hans kusin Sal laden och hans senile farfar, Var va de ja laden...             Insänt av Bengt J

Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.
- Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katta?
- Ente bra me mej. O katta e dö.
- E katta dö! Ja bler alldeles ifro mej. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?
- Ja, far.
- Nå, hur e de me mor?
Erik snyftar.
- Hon sidder po taket...                 Insänt av StureH


Norges värsta flygolycka inträffade idag.!
Ett 2-sitsigt Cessna kraschade på en kyrkogård utanför Oslo.

Räddningstjänsten har grävt fram 856 kroppar och antalet förväntas öka under kvällen...                                       Insänt av LE



En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne sedeln och hålet.

Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men tro inte  att jag stulit dom.                       Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: ‘Hundra kronor, annars klipper jag av den’.

Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?

Nej, det är ju inte alla som betalar…  

Insänt av IMH




Vännen frågade, hur är det med svärmor?
- Hon blir sämre men det går sakta!!  (Lasse A)

Smart!



En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.


- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?


- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?


- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.

- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.
                                                                                                    Anders T.


An elderly, white-haired man walked into a jewelry store one Friday evening with a beautiful young blonde at his side.
He told the jeweler he was looking for a special ring for his girlfriend.

The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring. The old man said, "No, I'd like to see something more special."
At that statement, the jeweler went to his special stock and brought another ring over. "Here's a stunning ring at only $40,000," he said.

The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement. The old man seeing this said, "We'll take it."
The jeweler asked how payment would be made and the old man stated, "By check. I know you need to make sure my check clears so I'll write it now, and you can call the bank on Monday morning to verify the funds and I'll pick the ring up on Monday afternoon," he said..
 

On Monday morning, the jeweler 'phoned the old man and said "Sir, there's no money in that account." 
"I know," said the old man, "but let me tell you about my weekend!"

                       
All Seniors Aren't Senile  (LE)


En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet."
"Ja", sa klassen.
"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?"

En liten grabb ropade:
"För att dina fötter inte är tomma."
                            
Lasse A.

Lars Ohly alt. Reinfeldt hjälpte en gammal tant över gatan.

Sedan sa han:
- Nu röstar väl tant på mitt parti?
-Nej, det är mina ben som det är fel på - inte huvudet!
                                                                      Anders T.



En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."
Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!"
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"
"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall

 

Att vara gift med en Norrländska.....
 
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne och han hade bestämt ställt krav på att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
 
Den andra mannen berättade att han var gift med en kvinna från Stockholm. Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta disk, matlagning och städning. Första dagen såg han inga resultat, andra dagen att det blivit bättre. Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en vällagad middag på bordet.
 
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Norrland. Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska och skotta snön, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting. På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat. I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.
 
Mvh Olle S






En "blondinhistoria"

Två kompisar var på bil semester i Louisiana.


När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades.
De diskuterade fram & tillbaka tills de stannade för att äta lunch
När de beställde frågade de blondinen bakom !!
- Innan vi beställer kan du väl hjälpa oss att avgöra en tvist vi har?!
- Kan du vara snäll å uttala var vi är….. väldigt långsamt??
Blondinen lutar sig fram över disken och säger…..
- Buuuurrrrrrrr, Geerrrrrr, Kiiiiiiiiiing                (AT)


 
ÖNSKNINGAR

Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag
på en lugn, romantisk liten restaurang
Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon sa:
"För att ni är ett exemplariskt gift par och för att ni är kärleksfullamot varandra så kommer jag ge er båda varsin önskan."
Hustrun svarade "Åh, jag vill resa runt i världen med min älskade make."
Den lilla feén viftade med trollspöt och - poof! - Två biljetter till Queen Mary II dök upp i hennes händer.  
Mannen tänkte efter en stund: "Ja, detta är väldigt romantiskt, men ett
tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek, men min önskanär att ha en hustru 30 år yngre än jag."
Hustrun, och feén blev djupt besvikna, men en önskan är en önskan. 
Så feén viftade med trollspöt igen och poof! ... Mannen blev 93 år gammal.

Sensmoralen i denna historia: Män som är otacksamma
jävlar ska komma ihåg att även feér är kvinnor...    Anders T.

        *******      0000000       ********




En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader.Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid.
"Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det inträffade för din far......bla.bla.."
När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.
En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.

Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata och familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder".
"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar".
"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar.""Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall...."
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:
"Då sätter Du på henne igen...?"           Anders T

     *******       0000000       *******

När en kvinna står där i baren och softar med ett glas vin och det kommer fram en sån där kladdig karljävel som inte vill ge sig, ska hon bara se karln i ögonen och lugnt säga:

 -Du, jag tycker du ska flytta till Gävle!
-Varför det?, frågar han säkert förvånat.      
-För där behöver dom en bock som ingen tänder på!!
 
                                              Insänd av Anders T.                 
 


Vår medarbetare L.Ekengren berättar idag en helt fantastisk historia.
Han var på fest igår. Tog adjö av två dambekanta från US - en forskare(Raoul Wallenberg) o en journalist(skrivit om David Isaak). På det partajet berättade en av deltagarna om att mycket hänt under sommaren bl.a.
detta...

Telefonen ringde kl. 2 en söndag morgon. Det var Landladyns (hon som berättade storyn)ene son.
- Hej mamma!
- Eh, hej? Var är du? Har det hänt något?
- Nja, jag och NN (hon benämnde bara sonens kompis som ?the other guy?) har varit på Casino Cosmopol?
- Du har väl inte spelat bort en massa pengar!?
- Nja? NN hade gjort av med sina pengar och då matade jag in min sista femhundring i en maskin?
Mamman, fylld av onda aningar, visste att sonen alltid var pank Nu hade han förstås spelat bort sina sista pengar. Säkert skulle han be att få låna till sitt uppehälle.
 -Jag lyssnar, sa hon.
- Mamma?
- Jaaa.
- Vi vann.
- Ni vann? Och?
- Vi vann, mamma. 18 miljoner! 9 miljoner var!
             (Läs sen vad som skrivs på Cosmopols hemsida ovan- använd förstoringsglaset i dataprogr)

      *******       0000000       *******


Två män sitter och isfiskar.
De sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
”Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!”
Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:
”Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!!!
"SO HERE I AM !"                                AT


En ung kille erbjöd sig att hjälpa en gammal dam att bära hennes bagage uppför några trappor. Väl uppe sa damen:
- Tack så mycket! Röker du?
- Javisst, sa killen förväntansfullt.
- Jag kunde tro det! Du verkar väldigt andfådd!


En mattelärare i en liten byskola bestämde sig för att skoja lite med sina elever och sade följande :
Om jag bor på Storgatan 23, har skostorlek 43, två bröder, en hund och gillar att gå på långa skogspromenader.
Hur gammal är jag då?
Eleverna tänkte en stund och så plötsligt räcker Kalle upp handen.
Nå, låt höra svaret då sa läraren.
Magistern är 44 år.
Men hur kom du på det, jag är ju faktiskt 44 år.
Jo, hemma har vi en dräng som är halvtokig och han är 22 år....                                                                     Lasse A.

     *******       0000000       *******

Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du
dricker så mycket?

Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten
Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.

Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor ? eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!

Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.                                                                               Lasse A




En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagna ögon och en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut sin boll i en kohage. Vi gick ut i hagen och letade och då såg jag att en av korna hade något vitt där bak.
Jag gick dit och lyfte på kosvansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer.
Jag höll fortfarande upp kosvansen när jag ropade till min fru "Det här ser ut som din!" Sen minns jag inget mer!
LA                   


Sex för en tia!

En snubbe går in på konditoriet och säger till tjejen bakom disken.
-Jag vill ha fyra wienerbröd.
-Vi har ett specialerbjudande, sex för tio spänn, säger tjejen.
Aha, OK, då skiter jag i wienerbröden.   Bengt J.


Det var en man bland många som hade åkt söderut för att skaffa arbete.Han gick till personalchefen på en större industri för att söka arbete.Chefen frågade honom om allt möjligt bland annat var han bott?
-Ja jag har bott i Sorsele, Åsele och sist i Lycksele.

Då tänkte chefen göra sig rolig på mannens bekostnad och sa.

-Ni har bott på så många platser som slutar på sele, då har ni väl bott i Arsele också?

-Nej svarade mannen lugnt, där har jag aldrig bott men jag är född i den trakten.

Mannen fick arbete...                       XL



Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad barnens pappor jobbade med?

De vanliga svaren dök upp som polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv.

Men Fredrik som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda för jämnan, satt tyst.

Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.

-Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläder, dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.

-Och de som betalar riktigt bra, följer han med hem.

Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredrik ut i korridoren, medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita.

-Är detta verkligen sanning Fredrik?

-Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i MoDo å det e så jävla pinsamt.       Lars E.  


Vid intervjun:
- Är Ni född inom äktenskapet?
- Både ock!
- Vad menar Ni?
- Jo pappa var gift men inte mamma!
                                                            Lasse Andersson

Sann historia från Lars Ohlsson
:
Margaretha och jag hade bett Myrorna komma och hämta böcker och annat.
Det dröjde, innan de fick tid att komma hem till oss. Till sist ringde det på dörren och utanför stod ett par (manliga) bjässar. (Det är ju ofta f.d. alkoholister, som får jobb på myrorna). Margaretha blev så smått skraj, när hon såg deras skräckinjagande fysionomier . De sa bara:
"Det är myrorna".
Oh, sa Margaretha - Kommer ni från Anticimex ?
Ridå !



It is the month of August, on the shores of the Black Sea. It is raining,and the little town looks totally deserted. It is tough times, everybodyis in debt, and everybody lives on credit.
S
uddenly, a rich tourist comes to town. He enters the only hotel, lays a100 Euro note on the reception counter, and goes to inspect the roomsupstairs in order to pick one.
The hotel proprietor takes the 100 Euro note and runs to pay his debt to the butcher.
The Butcher takes the 100 Euro note, and runs to pay his debt to the pig grower.
The pig grower takes the 100 Euro note, and runs to pay his debt to the supplier of his feed and fuel.
The supplier of feed and fuel takes the 100 Euro note and runs to pay his debt to the town’s prostitute that in these hard times, gave her “services” on credit.
The hooker runs to the hotel, and pays off her debt with the 100 Euro note to the hotel proprietor to pay for the rooms that she rented when she brought her clients there.
The hotel proprietor then lays the 100 Euro note back on the counter sothat the rich tourist will not suspect anything.
At that moment, the rich tourist comes down after inspecting the rooms,and takes his 100 Euro note, after saying that he did not like any of the rooms, and leaves town.
No one earned anything. However, the whole town is now without debt, and looks to the future with a lot of optimism….

And that, ladies and gentlemen, is how the United States Government is doing business today.

Hälsn Olle S


En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse.
Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken.
Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig?
Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.
- Du måste vara tekniker, sa mannen.
- Det är jag, sa kvinnan - hur visste du det?
-Tja, sa mannen, allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är vilse.
Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sa ballongskepparen. Hur kunde du veta det?
- Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska.
Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft.
Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem.
Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel!

                                       Jan Waldehagen


Two Irish friends leave the pub.

 

One says to other, 'I can't be bothered to walk all the way home'

'I know, me too, but we've no money for a cab and we've missed the last bus home.'

'We could steal a bus from the depot.' replies his mate. They arrive at the bus depot and one goes in to get a bus while the other keeps a look-out. After shuffling around for ages, the lookout shouts, 'What are you doing? Have you not found one yet?'

'I can't find a No. 91'

'Oh Jeysus Christ, ye tick sod, take the No. 14 and we'll walk from the roundabout.
Anders Törner


 *******    0000000     *******
 

Brev från maken till makan
My Dear Wife,

You will surely understand that I have certain needs that you, being 54 years old, can no longer satisfy. I am very happy with you and I value you as a good wife. Therefore, after reading this letter, I hope that you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 year old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be upset----I shall be home before midnight.


When the man came home late that night, he found the

following letter on the dining room table :

 

My Dear Husband,

I received your letter and thank you for your honesty about my being 54 years old. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. As you know, I am a math teacher at our local college. I would like to inform you that while you read this, I will be at the Hotel Fiesta with Michael, one of my students, who is also the assistant tennis coach. He is young, virile, and like your secretary, is 18 years old.

As a successful businessman who has an excellent knowledge of math, you will understand that we are in the same situation, although with one small difference - 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Therefore, I will not be home until sometime tomorrow.

  *******    0000000    *******

Ett medelålders par i Pajala längtar en kall vinter till värmen på Mallorca där de gifte sig för 20 år sedan. Mannen åker av olika skäl ner dagen före hustrun. När han checkat in på hotellet upptäcker han att rummet har dator och internet. Han beslutar sig för att skicka ett mail till hustrun.  Han stavar tyvärr fel i mailadressen och i cyberrymden betyder det att mailet hamnat hos någon annan, i detta fall en prästänka i Sörmland som just kommit hem från makens begravning.

Sonen finner henne avsvimmad vid datorn och läser detta på skärmen:

Till min älskade hustru. Jag har precis kommit fram.  Jag förstår att du är förvånad över att höra från mig, men de har datorer här numera och jag ville passa på att maila. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas att din resa blir lika problemfri som min.

PS det är verkligen hett härnere! DS     Lars O.


  ******  0000000   *******


The old man placed the order for one hamburger, french fries and a drink. He unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half, placing one half in front of his wife. He then carefully counted out the french fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.

He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them. As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them watched, obviously thinking, 'That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them.'

As the man began to eat his fries, a young man came to the table and politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said they were just fine – they were used to sharing everything.

The little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.

Again, the young man came over and begged them to let him buy another meal for them.

This time the old woman said 'No, thank you, we are used to sharing everything.'

Finally, as the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked'What is it you are waiting for?'

She answered, 'THE  TEETH.'                   LE

 

Två killar, Kurt och Mats irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.            Kurt: Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.                                            Mats: Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.                                                  Kurt: Jaha, jag kanske kan hjälpa dig. Hur ser din fru ut?                                                      Mats: Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, stora fasta bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?

Kurt: Skit i henne, vi letar efter din!            AT



Ett äkta par har tagit ut skilsmässa och står inför skranket och tvistar om vem som ska ha vårdnaden om deras gemensamma dotter. Båda parter försöker med allehanda argument.
Till slut säger mannen:
- Om jag stoppar en fem krona i en automat och får ut en chokladbit, vems är chokladbiten, min eller automatens?                  Lasse Andersson

 
Hustrun stod och stekte frukostägg åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

-"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.

Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna!

Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu!
Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.
Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"
Hustrun stirrar på honom.
- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?"

Maken svarar då lugnt,
- "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

                                 Insänt av Irene Humble o Ove Sandström och Sture Höglund (Tripp o trapp o trull - samma dag)

    ******     000000      ******


An elderly man in West Virginia had owned a large farm for several years.

He had a large pond in the back. It was properly shaped for swimming, so he fixed it up nice with picnic tables, horseshoe courts and some apple and peach trees.
One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over. He grabbed a five-gallon bucket to bring back some fruit.

As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. As he came closer, he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond.
He made the women aware of his presence and they all went to the deep end.One of the women shouted to him, 'we're not coming out until you leave!'
The old man frowned, 'I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked.'
Holding the bucket up, he said, 'I'm here to feed the alligator.'

Some old men can still think fast.   (Insänt av Lars E.)



Norrländsk  dödsannons

Det bar sig inte  bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin  fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i  lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det  inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
Alma: Å´re  annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det  stämmer.
 Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh  jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:-  Tschou (visslade  inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att  det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e  dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva  mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv  na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
 
Tidningens  medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli  svårt att övertala denna dam till att skriva något mer i annonsen, så  efter moget övervägande så sa han till Alma:
 - Du får tre ord till  gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och  sa sedan:
- Ja, i så fall se  vill je att he ska stå: Skoter till salu
!
  


     ******     OOOOO     ******

Jahib och Habib är tiggare. De tigger i olika områden i San Fransisco.

Jahib kämpar på varje dag lika länge som kompisen Habib men får bara in 2 dollar om dan.

Habib kommer hem med en hel resväska full med 10-dollarssedlar varje dag, kör Merza och bor i en flott lägenhet.

Jahib säger till Habib: - Jag jobbar lika länge som du  o lika hårt. Varför kommer  jag hem med så litet stålar o du så mycket?

Habib säger: - Men kom loss! Vad är det för signaler du sänder ut?

-         Ja inte vet jag. Kanske att jag inte har något arbete? Ingen fru? Att jag har sex barn att försörja?

-         - Precis! Inte underligt att du bara kommer hem med 2 – 3 dollar

-         Men du. Vad sänder du ut för signaler då och vad gör o säger du?

-         Jag gör inget konstigt. Jag säger bara:

-         Hörru! Det fattas bara 10 dollar för att jag ska kunna åka hem till Pakistan. Skulle du kunna hjälpa mig!

 

PS  Denna historia skall möjligen kunna vara gångbar i Skånekommun? Tveksam om jag skulle lägga in den.

 


A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London. 
After the plane was airborne, drink orders were taken.

The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed before him.
The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink.
He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores than let liquor touch my lips."
 The Irishman then handed his drink back to the attendant and said, "Me, too, I didn't know we had a choice."


As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. Answering, he heard his wife's voice urgently warning him, "Herman, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on 280 Interstate. Please be careful!"

"It's not just one car," said Herman. "It's hundreds of them!"

                                             Inger Fallesen Miami

    ******   000000   ******

Vanligaste raggningsrepliken på pensionärsdans numera:
 - Har jag varit här förut?

   ******   000000   ******

Alla HUS (Helsingfors Universitetssjukhus) koncernens psykiatriska enheter ·uppmanas tillämpa Badkars-testet vid inskrivning av patient

Badkars-testet:
Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och ett hink.
Han/hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?
         Insänt av Lasse Andersson ny medarb.



En svart kille kom in på systemet för att handla sprit, han blev nekad köp pga att  han var för berusad.

Killen blev skogstokig och började skrika o gorma "It´s only because I´m black!!"

Då kommer en av A-lagarna fram o klappar honom på axeln för att visa lite medkänsla och säger på Vännäs-bondska- Je få int hannle när je e black heller.-))

 

Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta.Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan.

Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män... (Insänt av Anders Törner bara så att hustru Maggan vet) ;-)



Hej Stig !
Svarar med en historia som naturligtvis redan kan ha spridit sig norrut.
 
 
En gift kvinna hade besök av en man, när maken inte var hemma. ( Sån´t händer ju )
Mannen var bekant med hela familjen. ( Även det händer stundom )
Telefonen ringer och kvinnan svarar och avslutar samtalet med att hoppas Ni  "Du får det trevligt".
 
På mannens fråga svarar hon att det var maken som ringt.
" Djävlar då måste jag sticka "
-  " Nej då stanna Du. Han kommer inte hem på ett tag. Han var ute och fiskade.....    MED DIG !!! "
 
Må så gott
Jan. H( Nu börjar en spännande handbollsmatch mot Kroatien )



Ämne: barnuppfostran är svårt..........       (Insänt av Anders Törner)

Mamman satt i köket och läste när hon hörde sin 7-åring som lekte i sitt rum med sitt nya tåg. Tag plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.

- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att ni får en riktigt trevlig resa med oss idag.

Mamman log igen.

- Och för allas trevnad, vi ber er att inte sitta med era skitiga jävla fötter på sätena.

Mamman slutade le och rusade in i rummet.

- Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon. Som straff får du inte leka med ditt tåg, nu får du sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tåget, gick ut ur rummet och stängde dörren.

Efter två timmar tyckte hon att pojken lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tåget och sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket.

- Tag plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.

- Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att ni får en riktigt trevligresa med oss idag.

Mamman log, den här gången lite mer.

- Och för allas trevnad, vi ber er att inte sitta med era fötter på sätena.

Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.

- Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa försening som inte beror på oss, utan på den där jävla surkärringen i köket.



Nyss "ankommet"! S k advokathistorier

Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan:
- Ni är en ovanligt lång kvinna, och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt?
- Ja, jag hukade mej bara en aning...
***************   ********    **************

Domaren till den åtalade:
- Varför kallade du polisen för träskalle?
- De gjorde jag inte, jag sa bara att det var gott virke i våra poliser!

**************    ********  ***************
Domaren vid skilsmässorättegången:
- Rätten har beslutat tillerkänna er hustru 15.000 kr i månatligt underhåll...
- Det var väldigt hyggligt. Då ska jag väl försöka bidra med en liten slant själv också

 *******************        *********         ****************
Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen...

 







Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla litet sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han inte vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.
- Verkligen? Sa doktorns fru litet undrande, det måste jag säga låter litet underligt, jag menar han har ju bara prövat på det två gånger, första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av. 



Det brakade till i hans trädgård under stormen. Han hoppade upp ur sängen. I päronträdet hängde ett spritt språngande naket par i en fallskärm.
Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kna ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen o två i samma sele också? - Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är igen fallskärm. Det är ett tvåmanstält!
  
Varför kan aldrig män lyssna på kvinnor?
Läs o lär tycker Karin Humble


Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en Servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför Teknikern: 'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han
kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan: 'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Fido!' Hugg!

Varför kan män aldrig lyssna på vad kvinnor säger?!


  ******  000000  ******

Damen var ute och gick med sin tax, då hon möter ett par flabbande raggare.
Den ene säger:
- Vad stora råttorna har blivit i år.
Då svarar damen snabbt:
- Och skinnjackor har de fått också!



Bengt-Olles historia

Två flygare störtar på natten över okänt område. Svårt medtagen lyckas en av dom ta sig ut ur flygplanet när det ljusnar. Han återvänder till kamraten o säger:

-         Jag har två nyheter – en positiv o en negativ. Vilken ska jag börja med?

-         Börja med den dåliga nyheten!

-         Vi har störtat i en öken o här finns fan i mej ingenting att äta. Bara kamelskit!

-         Oj då! Men den goda nyheten då??

-         Det finns hur mycket kamelskit som helst!


 **********************************************************************************

A cabbie picks up a Nun.
 
 She gets into the cab, and notices that the VERY handsome cab driver  won't stop staring at her.
 She asks him why he is staring.
  He replies: "I have a question to ask you but I don't want to offend you."
  She answers, "My son, you cannot offend me. When you're as old as I  am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and  hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could  say or ask that I would find offensive."
  "Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me."
  She responds, "Well, let's see what we can do about that: #1, you  have to be single and #2, you must be Catholic."
  The cab driver is very excited and says, "Yes, I'm single and Catholic!"
  "OK" the nun says. "Pull into the next alley."
  The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush.
 
 But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
  "My dear child," says the nun, "why are you crying?"
  "Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess, I'm married  and I'm Jewish."
  The nun says, "That's OK. My name is Kevin and I'm going to a  Halloween party." 
 
 HAPPY HALLOWEEN !!!  Inger Myrgren!
 



En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg på. Hon doftade mycket gott.
Hon tittade ner på den gamla damen log och sa
- Ralph Lauren 800 kr droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och - såg deras undrande blickar - och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr droppen.
På nästa våning, när den gamla damen klev av, släppte hon av en riktig brakare och vände sig till modellerna och sa
- Broccoli 17 kr Lidl



CHINESE SICK LEAVE
 
Hung Chow calls into work and says, 'Hey, I no come work today, I
really sick. Got headache, stomach ache and legs hurt, I no come
work'.

The boss says, 'You know something, Hung Chow, I really need you
today. When I feel sick like you do, I go to my wife and tell her
to give me sex. That makes everything better and I go to work. You
try that'.

Two hours later Hung Chow calls again. 'I do what you say and I
feel great. I be at work soon.........


...............You got nice house'.

DATASUPPORTENS VARDAG

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit
bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln
runtomkring?        (som du förstår ville han skriva snabel-a @)
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
--------------------------------------------------------
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
----------------------------------------------------------
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
----------------------------------------------------------
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
----------------------------------------------------------
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
-----------------------------------------------------
Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'
Supporten 'Har du många fönster öppna?'
Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'


Ett litet bidrag ur verkligheten från en Härnösandsbo numera boende på annan ort.
Min far hade en butik i Härnösand (Storg.26), där  han sålde rep,oljor m.m. Många fiskare  var hans kunder   -  bl.a. Lång-Fanny (från Solumshamn). Hon var alla ggr 2 m och hade en man (Helmer) som var betydligt kortare och verkade lite "trög" minst sagt. När Lång-Fanny kom in och ville handla, blev det alltid långt samtal. Pappa uppskattade mycket hennes besök. Vid ett tillfälle hade hon pratat om ditt och datt (händerna i sidorna samt full gång  på munnen med sin enda tand) . Hon beredde sig att gå, varvid hon tittade åt sidan och sa: " Men vart har gubben teje vägen ? Jag ställde ju`n hennan !"

En Helmer hade väl dristat sig till att kila över gatan till tobaksaffären för att köpa snus !
 
En annan gång utspelade sig följande samtal i sängen . Lång-Fanny låg innerst och skulle kliva upp och ur sängen. Då måste hon kliva över en Helmer varvid hon kom att stå med ett ben på var sida om Helmer. Han kom på så vis att få se rakt in i "klyset", varvid han fällde följande replik : " Jag tror Du har vörti gråhårig, Fanny "!
"Gråhår   - fräste Lång-Fanny - det är ju spindelväv, Din latoxe !"

   ******   000000   ******
Äktenskapet är ett förhållande där den ena personen altid har rätt och den ändra är mannen.

   ******   000000   ******

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset. Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor, jag har vunnit på lotteriet !!!
- Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa? Strandsaker eller friluftslivssaker?
- Spelar ingen roll, säger frun - Bara packa o försvinn!

  ******   000000   ******

Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
- Jag måste berätta för er alla att vi har fått gonorre´i klostret!
- Tack gode Gud, säger en äldre nunna längre bak,
- Jag är så himla trött på Chardonnay!            XL



Greven rider ut en dag med en grevinna från angränsande gods. De stannar till på en höjd för att beskåda den bedårande utsikten. Så plötsligt ! ... släpper sig grevens häst å det ljudligaste 90 dB o 5,8 på Richterskalan.
Greven insåg genast det pinsamma i situationen o kastade genast ur sig..
- O förlåt! Förlåt så mycket!
Grevinnans svar kom raskt!
-Å för all del! Det gör inget! Jag trodde först det var hästen!
L.Hum

Fredageftermiddag o Börje sitter i brynja framför TV:n.
- Sonja! Soonja! Ska´ru ge mig en öl innan det börjar!
Hon kommer snällt med en öl till honom!
Det går en kvart o så ropar han igen!
- Sonja! Ska´ru ge mig en öl innan det börjar!
Hon blänger på honom med han får ändå sin bersa igen.
Det går ytterligare en kvart o så ropar han igen!
- Sonja! Ska jag få en öl till innan det börjar!
Men se denna gång så tänder hon till o börjar skrika
- Du hinner knappt hem innan du kör igång med ditt jäkla öldrickande. Ska du sitta hela kvällen o .... när du har så mycket att göra.
Börje helt kort...
- Ja ja Nu fan har det börjat!
L.Hum.


   ******   000000   ******

An 80-year old Irish man goes to the doctor for a
check-up.

The doctor is amazed at what good shape the guy is in
and asks 'How do you stay in such great physical
condition?'
'I'm Irish and I am a golfer' says the old guy 'and
that's why I'm in such good shape.' I'm up well before
daylight and out golfing up and down the fairways.' 'I
have a glass of whisky and all is well.'
'Well,' says the doctor 'I'm sure that helps but
there's got to be more to it. How old was your Dad when
he died?

'Who said my Dad's dead?'
The doctor is amazed. 'You mean you're 80 years old and
your Dad's still alive. How old is he?'
'He's 100 years old,' says the old Irish golfer. 'In
fact he golfed with me this morning, and then we went
to the topless beach for a walk. That's why he's still
alive ... he's Irish and he's also a golfer.'

'Well,' the doctor says 'that's great but I'm sure
there's more to it than that. How about your Dad's
Dad? How old was he when he died?'
'Who said my grandpa's dead?' 'He's still a kick'n.'
Stunned, the doctor asks, 'You mean you're 80 years
old and your grandfather's still living! Incredible!
How old is he?'
'He's 118 years old' says the old Irish golfer.
The doctor is getting frustrated at this point, 'So,
I guess he went golfing with you this morning too?'

'No. Grandpa couldn't go this morning because he's
getting married today.'
At this point the doctor is close to losing it.
'Getting married ?!!
Why would a 118 year-old guy want to get married?'

'Who said he wanted to?'




 En kvinnlig tjänsteman vid Virgin Airlines incheckningsdisk i Sydney,   är värd en belöning för detta:

    Ett flyg hade blivit inställt och hon jobbade febrilt med att boka om passagerarna som otåligt stod och trampade i kön framför disken.
    Plötsligt tränger sig en herre före och drämmer biljetten i disken och ryter åt henne:
    ' I HAVE TO BE ON THIS FLIGHT, AND IT HAS TO BE FIRST CLASS!
    Hon svarar lugnt: 'I´m sorry sir. I´ll be happy to try to help you, but I´ve got to help these people first'
    Detta lät sig inte mannen nöja sig med: 'DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?' Röt han.
    Varpå kvinnan bakom disken greppar mikrofonen och knäpper på högtalarsystemet:
    'May I have your attention please. We have a passanger here at gate 14,-who does not know who he is. If anyone can help him find his identity, please come to gate 14. Thank you.'
    Detta väckte stor munterhet i kön, medans mannen blev högröd i ansiktet och väser åt henne:
    'F--k You!'
    Varpå hon ler mot mannen och svarar: 'You have to get in line for that too'



Uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som
hade haft en riktigt dålig dag när dom dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dom som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen?
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en
affär, så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela
lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på
balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom
hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog
honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så
jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom
och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en
hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inta göra annat än att hålla med om att mannen haft en

ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått,
så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på
balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade
foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen
våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över
fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när
jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och
dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Bara någon
minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.

- Okey, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett
kylskåp........


     ******   000000   ******

1.


En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I
samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en
handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon
låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken
till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från
fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken
och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

'Vem var det som ringde på dörren?' undrar mannen.

'Det var grannen mitt emot' svarade hustrun Mannen tittade på sin hustru och
frågade 'Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut
till honom igår?'


Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

 
2.

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som
står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till
närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och
sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp
när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på
sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister
'Fader, kom ihåg psalm 129'. Han drar snabbt till sig handen och beklagar
det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den
unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till
nunnans knä. 'Fader, kom ihåg psalm 129' påminner nunnan honom återigen. Han
ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan
kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för
skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för
att läsa psalm 129. Där står det att läsa 'Fortsätt att prova dig framåt,
det är enda vägen till salighet'.


Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa
många möjligheter.

 
3.

En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en
tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen
därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker
att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har
redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig
för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora
förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan
frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

'Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för
20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!'. 'Men tjuren var ju död, är det
ingen som har klagat?' undrar bonden förvånat. 'Visst, men bara vinnaren,
och han fick sina 20 kronor tillbaka' svarade smålänningen.


Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

 
4.
En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han
tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för
mannen i kassan. 'Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag
är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.'
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han
förklarar 'Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att
hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll'. Han tar upp
plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för
receptarien 'Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon
tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ'. Kvällen
kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer
är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge
killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen
på honom och säger 'Jag visste inte att du var religiös'. Då svarar killen
'Och jag visste inte att din pappa är apotekare
...'

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela
organisationen kan kollapsa


Prästen o bonden krockar och båda stiger ur bilarna. Prästen utbrister blixtsnabbt:
- Svär!  Du som får!

George W Bush och Tony Blair står i en bar.

En gäst kommer fram och frågar   vad de pratar om.

-Vi lägger planer för 3:e världskriget, säger Bush.

-Å jäklar, säger gästen. Hur tänkte ni göra?

-Vi tänker döda 1 400 000 000 muslimer,   och en dagisfröken,  säger Bush.

Gästen blir stående som ett frågetecken.

-En dagisfröken???    Varför det?

Varför i all världen ska ni döda en dagisfröken? 
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:

Vad var det jag sa?

Ingen kommer att fråga om muslimerna!!

    *******   000000   ******

- Vet Du var man kan köpa dom billigaste korna??
- Nä
- I Korea förstås!

    ******   000000  ******

Människor förändras! Nedanstående ramlade in i e-posten idag

Före giftermålet:

Hon: Hej

Han: Äntligen, jag har väntat väldigt länge nu!

Hon: Vill du att jag ska gå?

Han: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får

mig att må dåligt.

Hon: Älskar du mig?

Han: Självklart, alla tider på dygnet.

Hon: Har du bedragit mig någon gång?

Han: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?

Hon: Vill du kyssa mej?

Han: Ja, så fort jag får tillfälle till det.

Hon: Skulle du någonsin slå mig?

Han: Är du galen? Du känner väl mig?

Hon: Kan jag lita på dig?

Han: Ja älskling...

Hon: Älskling...

7 år senare:

Läs texten nerifrån och upp...



Stöldbegärligt gods? Gäller försäkringen?

 

Under julen kom lillasyster hem från Stockholm o berättade följande sanslösa historia som för mig har ”skrönakaraktär” men hon går i god för att  detta har hänt.

 

En av hennes arbetskamrater, Sven,  har sommarställe ute i Sthlms skärgård. Stugan var stängd o tillbommad för vintervila redan för ett par månader sen.

Före jul så reades s k ”tjock-TV” i omrädet o den här mannen såg sin chans att skaffa en ny bildapparat till sommarstället. Han nappade på ett av erbjudandena o fick med sig en stor stadig kartong med prydlig text på utansidan. Sven fick hjälp att lyfta upp den på takräcket.

Väl hemma så tyckte han att det kanske var lika bra att köra ut TV:n till lantstället på en gång då vädret var nästan sommarlikt Då blev han ju av med den stora kartongen ,

Hans granne följde med som bärare.

Allt gick jättebra. Tv togs ur kartongen. Pluggades i o bildkvalite´n var excellent. Man låste stugan o kartongen skulle stuvas undan i en angränsande bod då Sven helt plötsligt märkte att DÄR stod fortfarande den latrintunna som skulle ha lämnats till hämtning tidigare i höst. Jäklar!  Kommunen hade vid det här laget upphört med hämtning av dylika saker då säsongen var slut. Vad göra? Tunnan borde ju tömmas. Ta den i bilen? Nä det ville han ju inte.

Kompisaen säger: ”Stoppa den i TV-kartongen så kan du ha den på taket!”

Bra ide´! Sagt – gjort! Kartongen flög upp på taket o det gick alldeles utomordentligt bra att gömma tunnan där. Färden fortsatte mot staden.

Vid någon sorts köpcentrum stannade man till för att köpa några småprylar. Man lämnade bilen o återvände efter några minuter till bilen igen.

Men … men … vad i helvete? Kartongen fanns inte på taket längre.  Den var borta! Stulen! Endast avskurna snören fanns kvar.

Min kära mormor använde ofta ett uttryck för mig när jag var barn som väl passar in på ovanstående händelse. ”Gud straffar somliga på en gång!”

Nog skulle det väl vara jättekul att få se de här gossarnas miner när dom väl skulle ta fram den nya TV:n ur kartongen.

De lär nog inte sno någon ny ”TV” i brådrasket!


   ******  000000  ******

Den lille killen fick följa sin pappa till badhuset o bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan undomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en lång stund. Sedan utbrast han:
- Men... kissat !! kan farbror inte ha gjort mycket!

   *******   000000    *******

Det sägs att gäss är dumma!  Igår åt jag just "gås" och ... den var inte dum!

   *******   0000000   *******
Kal: - Mitt avbrutna ben värker så förskräckligt.
Osborn: - Jasså? Mitt värker oavbrutet.

   *******   0000000   *******

   ******   000000   ******


En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat. Anden var tyst en bra stund, och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen.

  ****** 000000  ******

En polsk invandrare skulle ta körkort och gick därför till en optiker för att testa sin syn.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:


 C Z W I X N O S T A C Z

“Kan du läsa det här”, frågade optikern.
“Om jag kan läsa det?”, svarade polacken. “Jag känner killen.”

  ******  000000  ******

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"

"Reading a book," she replies, thinking, "Isn't that obvious?"
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.

"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.

  ******  000000  ******

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var.

-         Hemmafrun svarade ”Fyra”

-         Revisorn svarade ”Jag tror det blir 3 eller 4 men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till”.

-         Advokaten drog för gardinerna, vred ner ljuset och viskade ”Hur mycket vill Du att det ska vara?”


   ******  000000  ******

Hört den där om flygkraschen?
Ett plan hade störtat i ett otillgängligt område, och när räddningspersonalen äntligen kom fram hittade de en enda överlevande. Han hade lyckats tända en lägereld, och där satt han och gnagde på ett ben från en död medpassagerare. Framför honom var det en hel hög med avgnagda ben.
Räddningsledaren tvärstannade och tog chockad in scenen.
Den överlevande mannen såg skuldmedveten ut men sa:
- Ni kan inte döma mig. Vem som helst skulle ha gjort samma sak som jag. Det handlar om att överleva.
- Jojo, det stämmer kanske. Men herregud...ditt plan störtade ju bara i förmiddags!